如今，我身为一名教育工作者，却无缘参加我心中的“高考”，只能谈谈别人经历过的“高考”，而对于我眼中的“高考”，虽然觉得“人生处处是高考”，但每年高考期间，我都不得不静静地思考。有憧憬，有感激，有无奈，有感恩，有难过，但更多的是遗憾：这就像打翻了一瓶五味杂陈的酒，开了一家油漆店，酸甜苦辣咸混杂在一起，红橙黄绿蓝紫滋生出更多的灰色。

我出生在一个到处都是黄沙丘的农村。爷爷是一个经历过许多动荡事件的人。作为一个靠劳动获得大量土地的人的儿子，他在那个年代考上了大学，会说五种语言，包括英语、法语、俄语、日语，再加上他自己的国家。他见过日本的断头台，拒绝了同学的邀请，没有渡过长江。为了避免因为拥有房产而被人诟病，他去了我奶奶的家乡。因为不想因为文化而被人注视，他躲在黄沙里，错过了很多机会。我是和爷爷最亲近的人，知道他有多伟大。我小时候就知道有一种别人不会的语言，这让我很兴奋，就像我拥有小世界里的武术秘笈一样，让我感到优越。然而，爷爷一生都没有进入过受过教育、拿工资的人的圈子。 他的知识迷失在对柴米油盐酱醋茶的奢望和不求人帮助的可笑高尚中。我父亲那一代人没有机会离开田地，所以我成了家里最有出息却最不被看好的人。小学毕业我就脱颖而出，初中三年更是脱颖而出。带着家人的期望和自己的自觉，我选择了师范学校，初中毕业就能进的院校，甚至是只有最优秀的学生才能进的院校。因为我不用交学费，国家还发生活费，每个月五十多元的饭票，让我顺利度过了那些苦乐参半的岁月。最重要的是毕业后我可以进入教育系统，成为国家给钱的人，成为人人羡慕的商品粮。 然后我如愿以优异的成绩毕业了，成为了一名至今乃至此生都不会放弃的教育工作者。

那个年代，那个年纪，那种觉悟，我不懂学历的苦与苦，更不懂没有经过高考前的磨难而导致的没有光彩而深埋在内心深处的艰辛与遗憾，反而为能帮上家里的忙而欣喜，感恩父母的付出。只是因为生活穷，真的很穷，因为自己不够努力，因为自己没有奋斗的觉悟，因为没有人引领，所以只能靠自己的悟性。

所以，我错过了高考，这一错过，就是一辈子的遗憾。过了这个年龄，我也不忍心再去参加高考，因为错过了就是错过了。有遗憾，却无遗憾。如果时光可以倒流，再有一次机会，我还是会选择读师范，因为我知道我会对不起父母。所以，我只能在每年的高考期间，享受这种心情的“丰富”。

高考是一种情怀，我现在是这么想的，就像当兵是一种情怀。高考前的奋斗，是一种人生态度，是一种誓言与坚持，是一种知音的宣誓。它不是自我标榜，而是汗水的注脚，是奋斗与励志的垫脚石。它打开一扇门，可以踏入一个新世界，意味着新的机会。

机遇总是眷顾有准备的人，自律自强的人，有方法有情怀的人，有汗水去浇灌心中的向日葵的人，那盛开在山顶的信念和真理就会再次绽放。

正是因为这份不甘，师范毕业后，我毫无压力、毫无波澜地参加了成人高考。然后，不知不觉中，在茫然中，我考上了教育学院，两年全日制，每学期学费两千四，当然还不包括生活费。然后，我就自觉地放弃上学，出去打工了。那一年，我十八岁，在别人眼里，我还是个孩子，在我自己眼里，我只是一个希望成熟的青涩“孩子”。

对于这个选择，我并不后悔。也许是为了证明自己的能力，又或许是为了发泄心中的苦涩？我说不出来那种感觉，因为有同学想花钱买这封录取通知书，我当然拒绝了，虽然当时我的那几千块钱已经很值钱了。

为了提高学历，我参加了自考，考上了专科和本科。我觉得这还是很了不起的，因为我的学历不是通过函授获得的，所以省了不少钱，也没有耽误工作。自考不是普通的高考，但这段时间，我经历了高考前奋斗和冲刺的缩影。

然后，还有各种比赛，各种活动，各种拼搏，真实体现出生活中处处都有高考。

这就是我眼中的高考。同样的事情，在父亲和家人的眼中，却有着不一样的感受。或许有欣慰，也有对自己所能提供的条件的自责；在同学和老师的眼中，或许读到了很多遗憾和怜悯。

高考在生活中无处不在，每个人对高考都有自己的感受。每年重复的高考，不同场地的高考形式各异，在大家眼中是不同的战场还是表演，是命运的转折点？你觉得呢？你眼中的高考有什么不一样？