孩子叛逆的时候，最怕父母说“我这样做都是为了你好”。那么我们应该做什么呢？
大家好，如果您还对孩子叛逆的时候，最怕父母说“我这样做都是为了你好”。那么我们应该做什么呢？不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享孩子叛逆的时候，最怕父母说“我这样做都是为了你好”。那么我们应该做什么呢？的知识，包括的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
于是，我就让孩子们在这样的环境中自由地玩耍：山上摘桃子，河里钓鱼，牵着狗去村里巡逻……趁着这个空闲时间，我专门为这位离开的妈妈写了一篇文章留言，谈谈我自己的内心看法。
我都是为了你好
目前，中国需要承担起孩子教育责任的父母大多是70后、80后。这两代人的原生家庭，也就是父母的亲生父母，基本都是50、60后出生的。现在，70后、80后的父母需要承担家庭教育的责任，尤其是2000后、10后。
祖父母、父母、孩子三代人的成长背景不同，自然他们的需求也不同。这是自然的进化，也像心理学大师马斯洛的五层需求金字塔。在养育孩子的过程中，对于现在的父母来说，这是一个巨大的考验。
过去，父母不太关注孩子的内心感受。也许是因为物质资源匮乏，他们没有时间去努力工作去获取食物和衣服。谁在乎感情？另外，过去父母辛苦工作赚钱养家，没有时间成天管教孩子。而且，他们是在一个相对简单的环境中长大的。孩子的束缚较少，感官可以得到一定程度的释放。
过去，没有电脑、漫画或智能手机。当我在20 世纪70 年代和80 年代长大时，我身边只有一台维纳斯品牌的黑白电视机。所以我还记得我每天都按时完成作业。等待新闻联播、动物世界或者电视剧播出。看完电视，心满意足，我就早早的上床睡觉了。
偶尔放假的时候，我很快就写完作业，看电视，看到最后屏幕上出现“晚安”几个字，就依依不舍地上床睡觉。美好的一天就这样结束了。
在那个时代，各种信息都不像现在那么方便、高效。对我们来说，上课听老师讲课是很简单的。老师就这么讲了，我们在台下听。这就是所谓的“填鸭式吸收”模式，所以我们在没有信息环境的情况下，学习知识只能通过听老师讲课来完成。
所以在那个年代，当一名好老师是很容易的。只要老师在课堂上讲几个笑话，我们就会笑得很开心，以至于我们可以在课堂上专心听老师讲课。
同时，在那个时代，父母的权威在家庭教育中还是非常有用的。回到家后，只要父母愿意花时间和我们说话，哪怕是说教、责骂，我们都会感到温暖，因为我们感觉父母一直都在。关心我们的成长。
当我们进入青春期，开始有了独立和自我意识的时候，长辈通常都会语重心长地教育我们这些不听话的孩子。我们最常听到的结局是“我这样做是为了你好”。我们平时都会听到这样一句话“我这么做都是为了你好”，所以我选择了顺从、听话。
既然我们在自我成长的过程中选择了听老师、父母的话，选择接受“为自己好”的教导，自然就忽略了自己内心的感受，即情绪本身和情绪本身。回应他们。我们就是这样承载着许多情感，在那个时代慢慢长大的。
既然我们这些70、80后就是在这样听话、听话的教育环境中长大的，现在我们为人父母了，自然就开始模仿上一代人的教育方式和沟通方式，所以我们教育孩子的言语是最频繁的。其中包括“我这样做是为了你好”和“你为什么这么不满意？”
当然，还有模仿上一代的交流语言。除了“我都是为了你好”之外，还有上一篇文章中提到的：
当孩子生气时，我们会告诉他：“别生气！”；
孩子哭得很伤心，我们对孩子说：“好了！别哭了！” “别再伤心了。”；
当孩子觉得学习累了的时候，他会对父母说：“明天我还要去上学，我好害怕！”我们告诉孩子：“别害怕，我和老师约定了，不骂你！”；
孩子觉得很难过，我们就安慰他：“别难过！有什么话要告诉妈妈，我来帮你吧！”
孩子因为成绩而害怕各种考试，无法面对压力。我们安慰孩子们：“你们真的不用有压力！我们并不太看重你们的成绩排名。”
因为孩子没有自信，我们鼓励他们：“只要努力，就没有问题！”
所谓的孩子叛逆
当今时代，父母的孩子越来越少，一个家庭一般只有一两个孩子。家长虽然重视教育，但可能缺乏言传身教的意识。有时，为了补偿童年时未满足的期望和愿望，他们扮演保姆的角色。溺爱孩子，有时是因为长期压抑和忽视情感而想模仿上一代，以确保父母的权威，所以他们像法官一样，不断地监视和评判孩子。
但现在环境已经改变了。信息流通迅速，短视频、游戏、偶像剧、娱乐节目等信息丰富。不仅老师和家长的权威被解构，孩子的感官也无法得到深入的体验。相反，他们被信息淹没了。瞬息万变的世界里，积累了很多的浮躁、愤怒和悲伤。
我们这些70、80后的父母，一直都是在顺从的教育环境中长大的，从来没有面对和经历过情感上的自我认知和正确反应。现在我们孩子的教育还是沿袭上一代的。模型；
所以，孩子宁愿玩游戏，追明星，看各种视频。他们觉得比传统家长老师的说教更生动、有趣、更权威，使我们的教育效果事半功倍。
所以现在教育上出现了“孩子叛逆期”、“学生顶撞老师”、“孩子厌学”等热门话题。
以叛逆这个话题为例。当我们70、80后出生的时候，在我们成长的过程中，似乎并没有什么孩子叛逆的概念。顶多就叫“不服从”。所谓的孩子叛逆，其实就是我们强加给00后、10岁出生的孩子的一个概念，因为大人之间的矛盾，从来没有人称之为叛逆。
什么是叛逆？如果孩子不听话，吵闹，那么夫妻之间的争执就是叛逆；婆媳之间的矛盾也可以算作叛逆。这些叛逆最终都是双方价值观不一致造成的。
我们在管教孩子的时候，可以注意这一点：当我们觉得孩子叛逆、不听话的时候，我们会很生气，我们会讲道理，甚至会打骂孩子。当然，最后我们通常会得到：“我所做的一切，都是为了‘你好’是口头禅，解释我们真诚的话语的原因。殊不知，我们的口头禅已经以爱的名义筑起了牢笼。”在孩子们的心中！
那么，我们现在的教育方式到底给孩子传递了什么？我们生气时也会有同样的负面情绪吗？我们传达的是负面情绪，孩子能接受吗？当然，基本上正常的孩子是无法接受的。
如果他也选择接受，孩子在现在的环境下会从中学到什么？你学不到任何东西，下次遇到同样的事情时你仍然不知道该怎么办。这也是孩子在面对事情时总是犯错误的原因。
所以我非常同意范登老师说的：“我不同意孩子有叛逆期”。孩子不听话、吵闹就是叛逆吗？那么夫妻之间的争执就是叛逆；婆婆和儿媳之间的冲突也可以被认为是叛逆。这些叛逆最终是由于价值观的不一致造成的。
用情感教育善待孩子
虽然现在有人在对孩子的情感引导方面大力推广营地教育、游学体验式教育或者其他另类教育体系，但通过各种渠道解放情感、体验敏感度的教育并没有引起家长和老师的意识情感教育。和关注。
无论情感教育如何开展，人们对情感的认识都是不正确的。人们将情绪视为洪水猛兽，并尽可能地避免它们。
情绪是一个复杂的回路。过去，主流认知与情感发展路径之间存在着矛盾的差异。要求人们不能有负面情绪，但缺乏完整的情绪教育。
你不妨看看普通人是如何处理情绪的。你可以参考我的文章《孩子爱玩手机不写作业，你若不想生气吼叫，请为孩子点出内心感受》。其实，这与鲧治水患颇为相似。他们大多采用遏制手段：“别生气！”、“别伤心！”、“别紧张”。”、“不要有压力！”、“不要害怕！”
无数次的事实证明，这些处理情绪的方式大多是无效的，甚至可能会让孩子的病情更加严重。那么为什么它们会代代相传呢？为什么不效仿大禹治水之法，疏通情绪，引导情绪成为积极的力量呢？
如果大人总是这样责骂、训斥孩子，最后还加上一句：“为了你好”来推卸自己压抑、无视孩子情绪的责任，那么孩子的反应通常是他不会接受，或者只是就在这里假装取悦你。
因此，很多大人告诉我：“我的孩子上了初中、高中后就厌学了，根本不想读书，性格也渐渐变得叛逆，他不肯告诉我他心里有什么想法。”他以前很听我的话，怎么能这么做呢？”如果变成这样我该怎么办？”
我通常的回答是：孩子当然会这么做。当他想做某事时，你允许他吗？你有没有用你的情感支持他？你其实是用情绪来不信任他的，只是你从来没有用语言表达出来。
所以，你会发现你已经用自己的情绪投了反对票，因为你不知道自己的情绪。与孩子沟通的语气决定了你和孩子之间的关系。我认为这在教育中非常重要。一个过程。
那么如何处理孩子的情绪呢？当孩子生气时，你告诉她“别生气！”会有帮助吗？如果你在悲伤的时候告诉他“别再悲伤了”会有帮助吗？
情绪教育最重要的就是疏导孩子的情绪。这并不难实施。首先是整理好自己的情绪，用平和、安静的语气面对孩子。二是要体恤孩子的情绪。
我的孩子有一天要在舞台上表演英国童话故事，第二天他就会站在学校的舞台上。当时，孩子对我说：“爸爸，我好害怕。”
如果你是孩子的家长，你会怎样回答他？是不是：“别害怕，孩子，勇敢一点！你把观众席上的人当成一无所有了。”有用吗？如果你这样回答孩子，孩子就会认为恐惧的情绪是一种未被识别的情绪，因为大人一直在用这种观点来否认这种情绪。
因为你告诉孩子不要害怕，就意味着不要在意情绪，但这些东西并没有什么帮助。所以，我的看法是：如果孩子还有情绪，我们就应该承认他的情绪。承认就是告诉孩子接下来会发生什么。非常广泛的接受。
然后我告诉我的孩子们什么？我的建议是认识孩子的情绪，陪在孩子身边。这就是我所做的。
孩子：“爸爸，我有点害怕。”
“儿子，我知道你很害怕，但爸爸明天会和你在一起，”我看着儿子的眼睛告诉他。
在这里，你一定不能解决他的问题，因为问题永远解决不了。你需要培养的是他应对这个世界的能力。以后当他面对这些事情的时候，即使害怕，他依然可以勇敢的前行。这就是我们需要培养的。
因此，当我遇到一个害怕的孩子时，我通常会说：“孩子，我知道你害怕，但我就在你旁边，你会温暖一些吗？”，但孩子可能会告诉你：“那如果怎么办？”明天我还要上台表演吗？”管理？”。
你不需要解决它。你告诉孩子：“虽然爸爸不知道，但是爸爸会陪着你。”因此，你会让孩子学会如何与自己的情绪相处，如何让自己的情绪得到发展，能够勇敢地面对这个世界。我认为这就是情感教育的开始。承认他的情绪就是与孩子的感受联系起来。
如果孩子比较独立，觉得第二天上台之前不需要父母的陪伴、倾听，这个时候我们该怎么办呢？我所做的是：
我会问他：“你想让爸爸坐在这里，还是想离开？”如果他说走，我就走，但我会告诉孩子：“但是如果爸爸真的想在这里可以吗？那会对你造成很大的影响吗？”如果他说是，我就会告诉孩子：“如果是这样的话，那我可能真的会选择离开，然后我会在外面等你，祝你一切顺利。”
因此，在这里我希望家长们能够帮助孩子认识到自己的情绪，以情绪作为探索的语境与孩子进行更多的沟通，抛弃上一代人灌输给我们的沟通问题，因为我们说得越多，越容易伤害当前这一代人。孩子们，我建议你们这样问孩子：
“我说这句话的时候你会难过吗？” “我这样做你会生气吗？” “当你成绩不好的时候，你会害怕吗？” “老师骂你的时候，你什么感觉？” “说起来，你有什么感受吗？”、“说起那件事的时候，你心里发生了什么？”……
各种探索和检查情绪的方式，我称之为从感受出发，将有助于快速明确孩子问题的根源，让孩子感受到父母给予的接受和支持，让孩子学会如何与自己的情绪共存。接下来，你仍然可以面对和解决问题。
结论：共情孩子的情绪并不意味着认同孩子的行为理念和期望，而是接受孩子身体发展过程中必须经历的一个过程。接受孩子的情绪，允许孩子有情绪，是体恤孩子情绪的一种方式。先通过语言表达帮助孩子意识到自己的情绪，然后接受自己的情绪，将是家庭教育更好的沟通路径。
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用户评论
说的太对了！每次和爸妈吵架就听到“是为了你好”这四个词，气得我想翻白眼。他们不懂我想要的是支持和理解，而不是无休止的唠叨和控制！
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孩子叛逆期确实让人头疼，总是感觉自己话都说不清楚，他们好像活在自己的世界里。而且确实，父母说“为了你好”反而容易激化矛盾。应该多尝试沟通，去理解他们的想法。
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我经历过类似的困境啊！儿子到了叛逆期，每次跟他说话他就反驳得厉害，感觉沟通无果。后来想起小时候我也是这样的感受，所以开始学习换位思考，慢慢地他开始愿意倾诉了。
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这篇文章读得很舒服，很多家长都在经历这些问题，我也有过类似的体验。现在明白，我们不能一味强迫孩子按照我们的想法走，试着理解他们，给他们一些空间去探索和成长。
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哎，我也经常被孩子们反驳说“你都是为了我好”。当时真的会被气到说不出话来。可是想想自己小时候也是这样，父母的用意确实不是坏的，只是表达方式可能不太恰当。
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我感觉这篇文章很贴近现实情况，很多时候我们过度保护孩子，反而让他们抗拒我们的建议。应该学会尊重孩子的想法，给孩子们更多自主权，我相信他们会做出最好的选择。
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确实啊，父母总是说“为了你好”却忽略了孩子真正的需求。有时候，孩子只是需要一些安慰和支持，而不是指责和教训。
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我觉得写得很不错，总结了我对孩子的理解。其实很多时候，我们家长应该多倾听孩子的心声，去感受他们的情绪变化，而不是一味地说教和命令，让他们感受到我们的爱和关怀。
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这篇文章让我意识到很多问题了！从小我就觉得父母总是为了我着想，后来才明白他们这样做并非出于自私，而是希望我成为更好的自己。可是方式确实有很多不足，应该改进一下我的沟通技巧，让孩子更理解我的用意。
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文章中提到的“换位思考”很重要啊！很多时候我们都忽略了孩子的感受，觉得他们做的不合理就指责批评，其实问问自己同样的情况会作何感想？这样才能真正做到尊重和理解。
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我感觉这篇文章说的有些过于绝对化了。虽然“为了你好”三个词可能会让人反感，但有时真的需要父母做出一些决定来保护孩子安全利益。关键在于方式与语气，沟通的技巧很重要啊！
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我的孩子现在才小学年纪，但是我已经开始感受到他越来越独立，想要做一些自己想做的事了。我想我会努力学习你的观点，学会换位思考，多和孩子沟通，而不是一味地为他做出决定。
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我儿子在青少年阶段的时候叛逆期很明显，很多事情都跟父母对着干。那时我们也经常说“为了你好”，但他根本听不进去。后来才发现，孩子需要的是尊重和空间，如果他们感觉被逼迫就会更加反抗。
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我一直认为父母和孩子的关系应该像朋友一样平等相处。虽然家长有责任引导孩子，但也要尊重他们的选择。一味地说“为了你好”，就很容易让孩子产生反感。
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